冷笑话段子爆笑简短文案
1.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
2.要是没钱没房子，女孩子说喜欢我，我都不敢答应，她不懂事，我得懂。
3.如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。
4.我最羡慕的人是你，因为你得到了我的爱，还可以这样不识好歹。
5.和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，他们从不回应。
冷笑话爆笑版
日记
11月23日 星期四
今天下了一场雷（雪），早上起来外面全部都是白沙沙软绵绵的雷（雪），我打开门出去看了看了雷（雪），妈妈让我赶紧去帮忙扫雷（雪），我今晚过去扫雷（雪），扫完之后我舔了舔口雷（雪）又跳进雷（雪）里面，感觉舒服极了！今天这是美好的一天，因为我尝到了雷（雪）的滋味！
老师评：你命真大，把雪看成了雷，不得不说你们一家人的命可真大啊！😅
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1.昨天把儿子揍了一顿，今天他对我说：爸爸我以后好好听话，能不能不打我了。我说：这怎么行，祖传的手艺不能丢啊，以前你爷爷也是这么打我的！
2.老婆：老公啊，我剪这种发型会不会变得很难看？老公：并不会啊！老婆：真的吗？老公最好了！老公：是啊！你的难看和什么样的发型并没有关系。。。
3.小明在课堂上玩吸铁石，被班主任发现，下讲台没收，刚一伸手，吸铁石整个吸在了她的金戒指上。。。后来听说她老公在医院躺了半个月......
4.有个朋友生了个宝宝，快一岁大了都没给我们看一下，朋友圈也没晒过，问他别人都晒你怎么不晒，朋友深吸一口烟说到：太丑了，本来想好看一点给你们看的，结果一直这么丑。。。
5.像我们这个年纪，骑电动车一定要带头盔，不仅仅为了自身安全，同时可以防止被开奔驰宝马的同学认出来！
6.那天坐公交车，车上有对母子，小孩子五六岁，一直在讲话，周围都在看他，觉得小孩子很可爱，小孩子突然问他妈妈：妈妈，对面的姐姐为啥一直看我的小JJ ？然后周围的人都笑了，那个女孩脸都红了。突然他妈妈来了一句：姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。。周围人都笑出内伤。。
求20个超级爆笑的笑话（冷笑话也行） 要长点的
1 、小学语文题目，作者不可考：把以下四句话用关联词连接
1.张海迪姐姐瘫痪了；
2.张海迪姐姐顽强地学习；
3.张海迪姐姐学会了多门外语；
4.张海迪姐姐学会了针灸。
孩子们的答案：
虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。
2 、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我们两个在胡同里躺了很久…
3 、你乘坐的航班即将坠毁，机舱内的乘客或是痛哭，或是尖叫，或是直接吓懵了。
而你，想起了电影中常出现的画面，你想起了自己的妻子，自己的孩子。
手机这时候已经有了信号，你长按home键，对siri说：“告诉我的妻子我爱她……”
然后，你绝望地闭上了眼。
这时候，你的妻子收到了一条让她疑惑中带着几分不安的短信。
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“我爱她。”
4 、一人早上起来，发现自己的妻子死在床上。他赶紧从床上跳起来，脸色苍白，慌慌张张的穿上鞋，跌跌撞撞的奔下楼梯大喊道：“阿梅！阿梅！快来啊！”
女佣回答：“先生！怎么了？怎么回事？”
“早餐煮一个鸡蛋就够了！”
5 、我姓彭，又因为出生那天家里刚好在摆鱼宴，所以爸妈给我起了个名字叫——彭摆鱼。
我姓王，祖上素有贤能辈出，所以他们叫我——王辈出。
我姓杨，因为总想着怎么去超越别人，所以他们叫我——别想那么多。
我姓高，因为脸长得圆圆的，所以他们都叫我——打瘦脸针。
我姓赵，因为长得英俊，朋友们都叫我——照照镜子。
我姓范，因为生下来时手冰冰的，所以他们叫我——多喝热水。
我姓迪丽，家住在热带，后院地里种了很多芭蕉，所以朋友们叫我——给他们多送点水果。
我姓胡，非常喜欢唱歌，朋友们都叫我——赶紧闭嘴。
我姓陈，游戏打得非常好 ，特别喜欢独自秀操作，所以他们叫我——收敛一点。
6 、小明和小华打起来了 班主任知道了很生气 将他们带到操场上看蚂蚁搬家 他们二人很感动：老师这是告诉我们要团结啊 。这时班主任忽然一脚踩了上去：看到没？老子弄死你们两个，就像踩死蚂蚁一样简单
7 、刚在老板桌上偷偷看到一份很早之前的文件：
人事会确保研发部里有一位无能、智障、白痴、脑残的员工，这样工程师们在研发时上遇到瓶颈和挫折时候，好有个参照物，让自己依旧信心满满。
因为我之前没有看到过这份文件，所以我偷偷回研发部查了一下。
最后，我确信这份文件应该失效了，因为我环顾四周，没有这样一个傻子。
8 、小恐龙被妈妈狠狠骂了一顿，因为恐龙妈妈发现它在看成龙电影。
9 、昨天刚躺下，听见小区楼下有个男人撕心裂肺的大喊：“打！打！打！打死！打死！往死里打！臭婆娘，你反了！反了！
我当即感觉马上要出大事情的节奏。
人命关天，瞬间睡意全无，穿上拖鞋就往楼下冲。和我一样冲下楼的好几十人………远远看见，一个男人正在指挥媳妇倒车。
10 、刚才一个小偷溜进我家到处找钱。
…………
后来我们一起找了起来。
11 、
12 、单位女同事请我帮忙，装成她男朋友和她一起去见见她前男友。我答应了。见面会女同事告诫前男友说：“我已经有男朋友啦！你不要再纠缠我了！”完事后还指着我说：“看到没有！我就算找这样的也不会再喜欢你了！你死心吧！”
13 、记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？
农夫：您是说那头？黑色的还是棕色的那头？
记者：棕色的吧。
农夫：一天也就几升奶吧。
记者：那黑色的那头呢?
农夫：一天也就几升奶吧。
记者：好吧。。。那你都喂它们吃什么呢？
农夫：那头？黑色的还是棕色的那头？
记者：黑色的。
农夫：它就吃草。
记者：那另一头呢？
农夫：吃草。
记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。
农夫：因为那头黑色奶牛是我的啊！
记者：噢噢，不好意思，那棕色那头呢？
农夫：也是我的。
14 、小明在路上走，看见前面有个腿脚不方便的人在一瘸一拐的走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐的走。后来，从路边冲出来一壮汉，把那个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了，你TM还学人家！”
15、
16 、“我有一份令人为之惊叹的工作。”
“啥？”
“挖藕。”
17 、公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。
当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。
成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀？
那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。
18 、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”
猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的埃”
果然，小猪后来当了火腿。
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有什么冷笑话,越冷越好（最好是爆笑的）
1、一次课堂纪律乱，老师一怒之下指着A君，说：“你给我站墙上去！”
全班无语。
2、我：那是我们的物理老师。
同学：教什么的呀？
我：化学………………
3、在网吧，一同学突然举手，打喊：“老师！”
4、买梨，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧！
老板：不行不行……（天那多给钱还不要）
5、寝室的电话响了，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话，一边说到：“是男是女？”
6、同学递给我一个冰糕，我咬了一口，大叫：“烫死了！”
7、和姐姐一起去买鞋，姐姐一开口：“这鞋多少钱一斤？”
8、同学们一起去唱卡拉OK点歌时，一女生大声喊：给我点一首周截棍的“双杰仑”！
